怎可以不勇敢    复制

    翻看高中时笔记本上摘抄的句子，好可爱。哈哈，已经不记得那个时候的我在想些什么，是否理解工工整整写在本子上的词句。现在的我那么一笔一画写字的机会都很少了。想要记住那个时候的我是什么样子，却怎么也想不起来，除了那头长马尾……下面是我写在日记本首页的“自我醒示”，哈哈，真的觉得现在的我反倒退化堕落了。怀念那个崇拜快乐学习，幼稚的可笑，叽哩瓜拉很吵人，什么问题都敢问，下课和同学打乒乓球，回家和妈妈踢毽子的我，却时光不能逆转，与那时的我无法再相见了……

    1、不要夸夸其谈，不懂装懂，自以为是。

    2、提高个人修养，丰富知识。把自己从陋习中解脱出来。乐于接受新知识，新事物，不断出新成绩。

    3、不要过于自我欣赏，却谈论他们的不足。要严于待己，宽以待人，培养宽广的心胸。

    4、要尊重他人，懂得感谢和赞美他人，却不盲目相信别人。

    5、不要计较与繁忙于哪些微不足道的事情，懂得调节心态，充分利用时间，做有意义的事情。

    6、要善于控制自我抵触情绪以及无理的态度、言语、行为，加强自我管理和丰富培养。

    7、对自己的思想，语言和行为要常反省，敢于认错与改错。

    8、要持健康上进的态度对待生活，勇于拼搏，不流于安逸。

    9、养成良好的生活习惯，行为习惯，尊重他人的感受，不能明知不对而放任自己。

    瞬间长大，今天的我突然有这种体验。

    在路边想事情的时候忍不住想要悲伤的掉眼泪了，回头看到忙碌的朋友，很好的掩饰了自己的情绪。这不叫掩饰吧，突然长大的意义之一，就是明白了一个成熟的人，会有越来越多的话是只属于自己的。

    呵呵，之前的我是相信任何话都能找到人说的我，是不会在朋友面前掩饰的我，也是不成熟的我……

    今天，当我很不爽的想说出某些话却没有勇气时，才发现原来朋友是那么脆弱的一个词，一句话就可能让彼此变得陌生的。再一次想起了爸爸曾经对我讲的那句话：“在爸妈面前你的任性是我们都可以包容，那以后谁还会迁就你呢？”其实我不需要迁就，我只是希望有人能像爸妈那样坚定的知道我是爱他们的，不论我在生气时说出什么话都不会和我记仇，都不会因此而否定我。可是当我发现即便在我认为是很好很好的朋友面前，我也不敢莫名发火时，我才明白那是奢望。或者人本就不应该那样吧，当然要管理好自己的情绪啊，不然要修养干吗？可是如果不能真实的流露自己，真实的活着，那又需要朋友干吗？

     朋友，曾经多么信任的词，原来它没有我想象中的牢靠。原来只是我给信任赋予了太重太不切实际的内涵。唉，我想我离简单的快乐越来越遥远了……

     学着静悄悄的敲键盘静悄悄的走路做事，学着有意识的轻言细语讲话，学着不再让任性的语言脱口而出，学着微笑而不是抱怨，学着思考而不是倾诉……

    高中时的好友，现在的好友。一个善良热情单纯，超级贤妻良母，爱哭，有些唠叨，有些小女人的女生。因为她的善良和单纯，让我很早就坚定她会一直是我的好朋友，事实也如此……目前单身，有着小小的梦想，却过得有些辛苦。多希望她能过得更好，好女生，不都应该幸福吗？

    今天收到她的邮件，发来她近来拍的古装照，好漂亮，忍不住要贴出来给我的日志增加点色彩。嘿嘿，不管了，挂了再说，先斩后奏！

 

 

 “喂，请问是刘小姐吗？”

   “是啊，请问你是？” 面对如此温柔而甜美的声音，身为女性的我也忍不住愣了两秒……

   “我是华美达大酒店的××××，可以和您确认一下接机服务的具体时间和人员吗？”

   “等等，华美达大酒店？？我没有预定什么服务啊？”

   “嗯？那请问您的手机是132×××××××吗？”

   “是啊，请问您是怎么知道的啊？我真的没有定服务。”

   “嗯？那请问刘小姐是在××××公司就职吗？您昨天给我们电话预定了一个房间，并要求我们去接一位外宾啊！这是您留的电话……”

   “啊？我真的没有诶，而且我也不在那个公司工作，不好意思，麻烦您直接给那个公司电话吧！”

    我一脸无辜的挂掉电话，唉，真是难为对话那头的美女一直这么温柔的和我讲话了。应该是弄错了吧，虽然好巧，我也姓刘。

    20秒后，寝室电话响起……室友轻声说：“你去接吧，上午有两个电话找你的。”

     “喂，你好，请问你是刘小姐吗？”

     “我是，你是？”好熟悉的声音啊，也好温柔的……

     “我是华美达大酒店的……”

     “等等，不会又是说我定了酒店吧？”听到华美达酒店就头大了，这次我忍不住打断了对方甜美的介绍……

      “对啊，您不是需要我们去接一位叫××××的外宾吗？”

       ……

       ……

       大费周章一番解释后，我终于挂上了电话，并要求他们弄清楚后告诉我这是怎么回事。真的太奇怪了，如果知道我的手机号是错误的巧合，那怎么会还知道我宿舍的号码？很少有人知道我宿舍电话的，怎么回事？我确定到目前为之我没有给过华美达酒店电话，更没有定过房间什么的……这是谁在恶作剧吗？那拿人家华美达酒店开刷也太不厚道了吧？太奇怪了……

    奇怪的事情之二：一位校友兼老乡痛苦的告诉我他中毒了，中了一位美女的毒。而那个女生是他只见过一次，此外就只见过照片的我的某同学。从他口中出来很多美丽的词语形容她，我不否认那位美女同学还是很优秀很有吸引力的。可他用的形容词除了一个词我认同外，其他都感觉好不搭啊，形容的完全就不是那位美女的型啊。难道男生和女生的眼光就那么不同吗？终究好不容易还是忍住了自己的看法，这样的事情上面我还是闭嘴吧！只是真的真的非常惊叹男生和女生看女生居然那么那么的不同。

    唉，今天迎接研究生，虽然算不上忙乎一下午，但真流了好多汗，现在头痛……好无趣的工作，无趣就算了，还是让我觉得好难受……天哪，要是以后工作也总会碰到这样的情形怎么办？

    很久不看足球，很久不关注杜威，可当朋友告知杜威又要来武汉踢球问我去不去时，我毫不犹豫的回答当然要去……

    我非球迷，我非追星族。关于杜威，只是曾经的年少轻狂～没有过多的了解，却因为一次访谈对这个不太说话，很朴实，很纯真，算不上典型帅哥却也很耐看的男生！于是从国青队队长，到国奥队队长，那是还在上中学的我追寻他足迹的片段。因为有共同喜欢他的朋友，也有与我们一起争论他的朋友，所以那时是“迷”他的吧～

    后来才知道，原来我迷的是那些和爱他恨他的朋友在一起的日子。所以才会在与他们离别后，便不再关心足球，也不再关注杜威；所以才会为了那场杜威临时受伤无法上场却有当初的朋友陪伴的中韩比赛，特意赶往长沙，第二天匆匆离开……

    那么今天呢？之前毫不犹豫的想要去看以为有杜威的比赛是为了什么？而当知道杜威因为累计四张黄牌不能上场后却在去或不去之间犹豫不决。这才让我了解：曾经发生的故事总会留下印记，总会让一些原本平常的东西变得不平常，亦或让原本美好的东西变得伴随痛苦的记忆……于是，那些发生了改变的东西就永远变得不一样了。所以，不论是为了什么，杜威已经成为我去看球的最大理由。这与理性无关，也与杜威无关……

    可因为答应了同学，不好意思辜负同学的一番好意，今天这场武汉光谷对上海申花没有杜威的比赛，我依然去了。居然待遇相当好的坐到了主席台后面的座位，离场地是最近的，甚至能顺利溜到主席台下球员通道后面的更衣室外面与球员近距离接触。而没有杜威在，我并没有兴趣近距离观察上海申花或者武汉光谷的任何队员。

     坐在绝佳的位置，平静的看球。早到了一个小时的我被闷热的天气整的喝了好多水，正在为空气终于有了丝丝凉意的流动高兴，却被突然而至的倾盆大雨淋的透湿。狂郁闷，不得不进主席台下面躲雨。而终因雨太大，球赛中止了！于是看到肖占波，谢晖，姜坤等申花球员从身边走过，进入更衣室……此时，超级郁闷！唉，为什么杜威没有来呢，否则我一定会很俗的做一件事情：与他合影！对同行的朋友发了下我与杜威无缘的牢骚，而被问到还对谁比较感兴趣时，我只是随意答了句谢晖也还印象比较深吧！就被朋友硬拉去要谢晖的签名！我好寒啊……那么丢脸的事情我可不做！而且说对谢晖印象比较深并非因为喜欢他，只是看过采访他和他妻子的一期鲁豫有约而已。可面对朋友的固执，我真是哭笑不得……无奈间说签名就算了，没有意义，除非合影……没想到他真的跑去喝领队说……我狂汗，合个影需要合领队说？？之后面对他拉着谢晖，我倍不好意思的走过去，问谢晖能否合张影，他面无表情的说快点……超级别扭的站了过去，心里忍不住想笑。当初介绍武大一个朋友给凤凰卫视主持人胡一虎做一天的导游时，还交代她说千万不要向他要签名，千万不要主动提合影，不要丢武大研究生的脸。而今我似乎更没品……唉，算了，不然同学一定会笑我得了便宜还卖乖……可我真的只想和杜威合影而已……

     看似澎湃的大雨总是无法持久的，过一会雨小了以后比赛继续。充斥着雨水的球场上球员和球都开始变得奇怪，球会突然变慢，球员会突然跌倒……滑稽不堪。场下是笑声，骂声……开始厌恶那里的空气，充斥着汗味烟味，报纸被浸透的味道，还有遍地食物的味道……更难以忍受的是武汉球迷的脏口，旁边一堆的赤膊军团叫喊着“×××的这也吹哨”“××养的会不会踢球”……后面有年级相仿的女生吼着：“搞死申花！”我实在难以忍受，看完上半场，喊同学一起狼狈退出，心中突然开始失望。是五年来因为熟悉而对武汉积淀起来的好感消逝殆尽的失望，是莫名不知道自己在做什么的空洞……

   

    这几天都甚是不顺诶！穿着睡衣拖鞋去客厅接电话时宿舍门被风锁掉——以室友出去玩了为前提，心里还着急当天要完成的任务；去打蓝球，才开始跑动居然莫明其妙耳鸣——难受的象一直在享受降机，真让我有用水灌耳朵的冲动；几百年难得爬一次喻家山被雨淋成落汤鸡——困在山上看着天色开转黑，居然还有人冒雨上山……天拉，我得罪谁了我？

    呵呵，这样的小问题当然不会影响心情拉，貌似是特意为我平淡的生活添点波澜。看来最近的我真的是很平静哦。走在操场上，听着阿妹的《如果你也听说》，任凉爽的晚风吹着短发挠过耳朵，痒痒的耳朵可以听到叫不出名字的动物的叫声（可以确定不是知了和蟋蟀），仰头可以看到半弯月亮和散落的星星，忍不住想要张开双臂拥抱拥抱下……拥抱什么呢？大地好了，嘻嘻……心中突然冒出“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”的句子。啊哈……

    呵呵，无聊看我猜听到一个好心酸的笑话：一个148的女生参加演讲比赛，因为讲桌和自己差不多高，评委以为是放录音带……

    不论你知不知道我接下来要说的他是谁，都请不要问我他是谁～

一、谢谢！   

     在心情很郁闷的今天（确切的说已经是昨天）接到来自很远的地方的他的电话，很没有条理的诉说了一堆自己的问题，突然觉得有明朗很多放松很多的感觉！而曾几何时，很害怕看到他的号码，因为无以承受，因为不知如何面对～不喜欢那个避重就轻说着客套话的自己，我想他也会不喜欢吧～可谢谢他！很诚心的谢谢他依然愿意接受我这个自私的朋友，依然愿意聆听我在烦乱时候的絮絮叨叨！他用他的大度解开了我失去一个好朋友的担忧，他用他的善良让我感受到来自朋友的力量！这种感激之情，从来都在～很多的事情，都需要对他说谢谢，都想要说谢谢，可说出口的和没有说出口的，他都能了解吗？

 

二、对不起

    放下电话，忍不住打开他提到的qq空间去感受了他的心声，看后油然而生深深的歉意～似乎对于他，我总是太粗心了！只顾自己的感受说了很多，而忘记倾听他的声音，他的烦忧。很多对其他朋友不具任何困难能聊到的话题，能问出的问题，对他，却似乎习惯回避。我知道其实很多顾忌早已不再是问题，只是仍旧很难过自己这一关，总觉得一些话题很难说出口而已，更不会从别处去打听。于是，对在心底是好朋友的他，反倒了解越来越少。当今天从空间的只字片语，了解到他不会向我提及的一些事情，知道有很多朋友关心着他，为他高兴！同时也颇感内疚。我这个朋友太过分了。似乎与他的沟通总是习惯于关注自己的事情，而太忽视对方的感受了。并不承认自己是一个以自我为中心的人，可是在他面前我无法否认，尽管也许初衷并不是那样的。所以除了想说对不起，我想以后我应该会注意到这点的。

    

      原本有很多话要说，可室友睡了，实在不好意思骚扰她了～我想终会有机会把对他的种种感受都记录下来的，正如很有冲动为每一位好朋友写一个专记，而他自是排在前列的！

    今天，我决定早起独自骑自行车去环东湖，戴着我的草帽，听着我的oppo v3，享受着好天气，带着我的好心情，还有满心得期待……
    就让这个暑假和小学时的暑假一样没有负担，因为以后，一生之中的以后，我都可能再也没有暑假了……就让这个暑假只是个纯粹的快乐的暑假，一如我喜欢得纯粹……哦麦糕得，赶快洗漱去睡觉了……

    惊闻英仙座流星雨于8月13日凌晨1时至3时30分，流星流量达到最大，每小时最大天顶流量达100颗左右。届时流星可能出现在天上任何地方，而且用肉眼就能看到。由于8月10日是西方洛朗圣神的节日，因此在西方国家又把“英仙座”流星雨称为“圣洛朗的眼泪”

    圣洛朗的眼泪？呵呵，很美的名字！一起去看流星雨？呵呵，很浪漫的事情！有人说每个女人都是喜欢浪漫的，我不认为冒着被人打劫，被蚊子咬的跟美猴王一样满身挠痒痒是浪漫，却也不认为自己是古板的……

    仍旧记得第一次见到流星雨，不记得是在几岁的年纪，却清楚记得是在家里。老弟的名字叫刘星，平日直呼其名。那天见到传说中的流星，只有一颗，却很亮。我激动的呼唤着，“刘星，流星，流星，快看有流星……”时，老弟着实迷糊了半天吧……很俗气的许了愿，至今仍记得那个空洞无比的愿望，呵呵，那涵盖了世间所有美好的事情！呵呵，我好贪心……睁开眼睛的时候看到了流星坠下的尾巴，我庆幸这是一个被流星雨听完整了的愿望，尽管并不那么执着的认为一定会成真。

    流星雨很美吧？呵呵，我不希罕，如果它能成真，当初那一颗流星，我们家屋顶上的流星就够我用了！

   “我不怨恨，只是感到悲哀！”一位中国京剧丑角的名角在提到很多中国传统绝技都后继无人时，如上表示。

    读至此，倍感凄凉。我不为京剧，只是生活中不是有太多事情让人无法怨恨，却不能不悲哀吗？

    所以，我想苦中作乐是每一个人都需要具备的能力。只是一向标榜善于苦中作乐的我，真的有尝够足够的苦，真的善于发掘快乐吗？

    生活不怕苦难，而怕麻木不自知！就好像驴子被蒙了眼睛在拉磨，它以为它在前进，其实一直在原地转圈。每天都感到不满足，不快乐，可因为每天都不至于饿着，所以一直没有改变。

    我不要做拉磨的驴，所以，即便有悲哀，即便困难重重，也要追逐自己想要的生活。